Могут ли родственники вторгаться в личную жизнь человека

Чеклист: 7 признаков того, что родители нарушают ваши границы

Яна Филимонова

У нарушения границ в общении родителей и взрослых детей есть общая черта — это путаница ролей. В той или иной ситуации вы не можете действовать как взрослый человек, который общается с другим взрослым.

Вы либо принимаете роль ребёнка — в то время как родители становятся в позицию старшего, воспитывающего и задающего направление, — либо, напротив, родители становятся в позицию детей: беспомощных, капризных, неумелых и требующих вашей полной опеки.

Вот 7 признаков того, что подобное нарушение границ присутствует в вашей жизни.

У вас нет неприкосновенной территории

если вы живёте с родителями, то в вашу комнату могут зайти, переложить вещи, прибраться на письменном столе, а то и проверить карманы или сумку.

жизнь в отдельной квартире тоже не всегда гарант неприкосновенности личного пространства: во многих семьях выросшие дети, съехав, оставляют маме, папе или бабушке ключ.

это может объясняться вопросами удобства, необходимостью присмотреть за кошкой, полить цветы, забрать какие-то вещи. но суть остаётся той же: в таком случае у человека нет своей территории, есть лишь общая со старшими родственниками.

взрослому человеку желательно жить отдельно от родительской семьи и иметь своё пространство, которое он впоследствии будет делить с партнёром.

к сожалению, в семьях где действует запрет на автономное существование, это отделение проходит трудно и драматически.

выросших детей пугают опасностями внешнего мира, совестят «лишними тратами» на съём жилья, слёзно спрашивают, за что они бросают маму и папу, и вопрошают, неужели им так плохо жить с семьёй.

вопрос территории — один из самых болезненных и сложных. он, как никакой другой, демонстрирует расстановку сил в семье: кого считают взрослым и имеющим право на своё пространство, а чьи границы можно безбоязненно нарушать.

решить его, пожалуй, можно лишь выстраиванием принципиально иной эмоциональной дистанции и сменой всех договорённостей. часто в этом требуется помощь психолога, поскольку противостоять давлению семейной системы трудно. важно осознать своё право на отделение.

любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство.

у родителей есть планы
на вашу жизнь

и они не стесняются их вам озвучивать. это могут быть планы на будущее или недовольство выбором, который вы уже сделали. лучше бы вы получили экономическое образование, как советовал папа, потому что журфак в современном мире никому не нужен.

непонятно, зачем снимать квартиру в таком шумном районе, лучше бы выбрали тихий и поближе к отчему дому. неясно, зачем было выходить замуж так рано.

вам нужно принять то предложение о работе, потому что оно перспективное, ездить в командировки, повидать мир, купить квартиру.

есть и мягкие варианты. «вот когда у тебя будет ребёночек… у меня же когда-нибудь будут внуки, правда?» — вроде бы неплохое пожелание, и даже без требований.

но такие «пожелания» от близких, в какой бы форме они ни были озвучены, затрудняют доступ к собственным желаниям.

одна из задач взрослого человека — осознать собственные потребности в жизни, которые могут сильно отличаться от родительских.

дело не в том, что родных нужно перевоспитать, объяснив им, что неправильно озвучивать свои представления о вашей жизни. может быть, у кого-то получится донести эту мысль, а кому-то проще отшутиться или увести разговор в сторону.

важно другое: понять, не давят ли на вас родительские идеи о муже, квартире или головокружительной карьере, не вмешиваются ли они в ваши собственные планы. а поняв, постараться отделить себя от папиных и маминых представлений.

у вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)

например, вы не можете не взять мобильный телефон, когда вам звонят родственники, или двадцатиминутная отсрочка вызовет страшную панику на том конце. вы не можете отказаться от поездки на день рождения, даже если мама решила праздновать его вечером в среду на даче, а в четверг утром у вас совещание.

есть парадоксальные ситуации, когда отказать вроде бы можно, но чувство вины настолько велико, что легче согласиться даже на неудобное предложение.

или вина подталкивает вас дать поспешное обещание, на выполнение которого потом будет потрачено много сил и ресурсов, вместо того чтобы сказать: «дай мне время подумать, пожалуйста».

это тоже означает, что нет внутреннего права на отказ родителям.

несомненно, это сдвигает границы взрослого человека, делая его как бы не совсем взрослым, не принадлежащим себе — особенно если семья большая, а просьб много. решение тут то же, что и с личной территорией: осознать своё право на автономность. своё время, своё пространство и независимые решения — три кита, на которых она строится.

ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются

вы договаривались, что заедете в девять утра и отвезёте родителей на дачу, но к девяти утра никто не собран, и к полудню тоже, и только к двум часам дня вы выдвигаетесь в путь по самым ужасным пробкам.

потому что: «ну, ты же знаешь папу, ему всегда что-то надо доделать в последний момент».

мама попросила о помощи буквально на полчасика, но эти полчасика растянулись на три, и все ваши остальные планы полетели в мусорное ведро.

как понять, что это про вас? если у вас запланировано какое-то совместное с родителями дело, то на всякий случай вы ничего важного на этот день уже не планируете: неизвестно, насколько застрянете. кстати, здесь расстановка сил скорее обратная: родители выступают в роли капризного ребёнка, который занимает всё время и притом остро в вас нуждается.

невозможность спланировать время, о чём-то договорившись с человеком, выбивает из колеи. если опция просто оговорить временные рамки не работает («пап, я заеду, но у меня только два часа и ни минутой больше»), есть два выхода: либо через оговорённое время просто собираться и уезжать, либо не затевать никаких совместных дел.

кстати, последнее вовсе не означает бросить родителей на произвол судьбы. ремонт по дому или генеральную уборку после него вполне можно перепоручить наёмной бригаде.

возможно, этот выход устроит все стороны, не оставит родителей без помощи, а вас — без личного времени.

в противном случае останется только смириться с положением зависимого и смело вычёркивать из ежедневника один-два дня в неделю.

просить о помощи небезопасно

взрослые люди тоже просят помощи. обычно отношения, в которых можно просить о какой-то деятельной поддержке, строятся по принципу взаимообмена, это нормально.

но всё же помощь — дело добровольное, и в норме сохраняется возможность отказать человеку, даже если недавно он оказал вам услугу.

например, приятель заходил кормить кота, пока вы были в отпуске, но вы просто физически не сможете гулять с его двумя огромными догами, когда он уедет.

однако в некоторых семьях существует установка, что взрослый человек просить о помощи не может. а если просит — значит, он всё-таки не взрослый. обычно это семьи, в которых действует запрет на сепарацию. таким образом родители как бы сообщают: мы не приветствуем твоё отделение, а если всё-таки решишься — подмоги не жди, справляться со всем будешь сам.

в таких семьях после просьбы выросшей дочери или сына о какой-то услуге она или он автоматически становятся должны, причём обычно больше, чем просили сами. начинается атака на границы: «а вот ещё зайди, сделай, перезвони, встреть посреди ночи».

отказ сопровождается обидами и припоминанием: «мы же тебе помогаем, а ты что, для семьи ничего не хочешь сделать?»

обычно после нескольких подобных эпизодов человек уже знает, где заканчиваются пределы «безопасной» семейной помощи и начинается та, за которую он останется должен неизвестно сколько. увы, во вторую зону лучше просто не заходить.

«повышение зарплаты — это отлично, ты молодец. а вот отпуск в турции — это безобразие, неужели нельзя было хотя бы в черногорию путёвки найти?», «ребёнок совсем худой, посмотри — это же чистый скелет! чем ты его кормишь?».

здесь дело даже не в том, что вас редко оценивают положительно, а в самом стремлении выставлять оценки. поддержка, стремление выслушать и принять вне зависимости от результата — это общение близких людей на равных. а право на оценку есть у того, кто иерархически стоит выше. поэтому непрошеное оценивание, даже если вам выставили высокий балл, это всегда попытка общения «сверху».

оптимальным в такой ситуации будет реагировать на оценку как на простое сообщение, не оправдываться и не пытаться переубедить. «не любишь турцию? жаль, а нам понравилось там отдыхать».

иногда помогает перевод темы разговора на собеседника. это изменяет расстановку сил и автоматически выводит вас из позиции ребёнка: «спасибо, что беспокоишься, мам, васин вес в рамках его возрастной нормы.

расскажи, а ты сама хорошо питаешься? овощи ешь?»

за положительную оценку можно поблагодарить, подчеркнув, что вы гордитесь прежде всего не оценкой, а собственными стараниями: «я тоже очень рада повышению, спасибо. я много сделала для этого».

вы вынуждены врать
о чём-то существенном

человек прибегает ко лжи, когда чувствует себя загнанным в угол или когда знает, что последствия от выяснения правды будут для него непереносимыми. например, слёзы, упрёки, запугивания инфарктом, ухудшение отношений.

если вы не можете признаться родителям, что курите, расстались с бойфрендом, не верите в бога, бросили институт или не собираетесь идти в магистратуру — значит, в ваших отношениях пока недостаточно автономии.

не обязательно делать шокирующие признания немедленно: если вы пока не готовы озвучить правду — на это есть причины. но о пересмотре отношений стоит задуматься.

что важно понимать

Человек старше двадцати — двадцати пяти лет, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой.

Всё это не способствует достижению успеха, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни.

Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.

А человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы детям, проектам, личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.

Задача сепарации — максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый — взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто — необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их — ведь это тоже будет нарушением границ.

ФОТОГРАФИИ: Elenathewise – stock.adobe.com, aimy27feb – stock.adobe.com, DadoPhotos – stock.adobe.com

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/228022-parents-back-off

Ответственность за вторжение в частную жизнь

Нарушение неприкосновенности частной жизни относится к преступлениям против личности.

Согласно ст. 29 Конституции РФ каждый человек имеет право на неприкосновенность его личной жизни, на тайну переписки или разговоров по телефону.

Если ваш сосед без вашего ведома установил в вашей квартире прослушку или камеру, то он нарушает закон.

Если рекламная компания постоянно присылает на телефон сообщения о различных акциях, при этом абонент не давал своего согласия на рассылку, то это тоже будет считаться вторжением в его личную жизнь.

Ответственность за такие деяния предусмотрена статьями 137, 138 УК РФ «Вторжение в личную жизнь».

Что такое частная жизнь?

Под этим понятием понимается право любого человека вести такой образ жизни, который нравится ему, подходит ему по его мировоззрению, убеждениям и нравственным ценностям.

Принципами, регламентирующими частную жизнь, являются:

• право на неприкосновенность жилища;
• право на неразглашение семейной тайны;
• право родственников не давать показаний друг против друга;
• право каждого человека организовывать свой быт так, как ему хочется;
• право на тайну переписки;
• право на врачебную тайну;
• право на беспрепятственное исповедание любой веры.

Все что находится за пределами трудовой, служебной или общественной деятельности человека относится к его частной жизни.

Ни государство, ни общество не имеют права вторгаться в частную жизнь человека, регулировать ее, но только при условии, что она не носит противоправный характер.

Ответственность за вторжение в частную жизнь. Какая статья за вторжение в личную жизнь?

В зависимости от характера правонарушения наказание за незаконное вторжение в частную жизнь может регулироваться двумя статьями Уголовного кодекса – ст. 137 и 138.

Если человек собирает, а затем распространяет сведения о другом человеке, при этом такие сведения составляют его личную тайну, а также если он публично демонстрирует эти данные, тогда ему может грозить такое наказание:

• денежное взыскание до 200 тысяч рублей;
• общественно полезные работы сроком до 360 часов;
• отбывание исправительных работ по месту работы сроком до 12 месяцев;
• привлечение виновного к труду в местах, определенных органами уголовно-исправительной системы сроком до 2 лет;
• арест до 4 месяцев;
• тюрьма сроком до 24 месяцев.

Если незаконным распространением личных данных человека занимается человек, который использует для этого свое служебное положение, тогда его может ждать серьезное наказание:

• денежное взыскание в размере 100-300 тысяч рублей;
• принудительные работы сроком до 4 лет;
• заключение под стражу на период до 6 месяцев;
• тюрьма сроком до 4 лет.

Судья дополнительно может наказать виновное должностное лицо, запретив ему заниматься определенной деятельности или работать на прежнем месте на срок до 5 лет.

Если человек незаконно вторгается в личную жизнь несовершеннолетнего, при этом причиняет ему нравственные страдания или, к примеру, распространяет его личные данные публично, тогда ему грозит одно из следующих видов наказаний:

• денежное взыскание в размере 150-350 тысяч рублей;
• принудительные работы сроком до 5 лет;
• арест до полугода.

К человеку, совершившему такой проступок, также может быть применена дополнительная мера наказания в виде запрета на занятие определенной деятельностью.

Уголовная статья за нарушение тайны переписки, а также различных видов сообщений и телефонных переговоров в 2020 году

Наказание за вторжение в частную личную жизнь в соц. сетях, электронных письмах, телеграфных сообщениях и обычных письмах прописано в ст. 138 УК РФ.

Санкция статьи предусматривает такие виды наказаний:

• денежное взыскание до 80 тысяч рублей (как альтернатива – заработная плата осужденного за период до полугода);
• обязательные работы сроком до 360 часов;
• исправительные работы на период до 12 месяцев.

Если электронные письма, сообщения в социальных сетях обнародует человек исходя из своего служебного положения, тогда ему будет светить одно из следующих наказаний:

• денежное взыскание в размере 100-300 тысяч рублей;
• обязательные работы до 480 часов;
• привлечение виновного к труду в местах, определенных органами уголовно-исправительной системы до 4 лет;
• заключение под стражу до 4 месяцев;
• тюрьма сроком до 4 лет.

В каких случаях человеку не грозит уголовная ответственность по статьям 137, 138 УК РФ?

Гражданин не несет наказание, если судья признает его действия несущественными. Уголовное дело не будет возбуждаться, если, к примеру, сосед достал из почтового ящика письмо и прочел его, однако никому не сказал о его содержимом.

Также не привлекается к ответственности соседка-подслушка, которая слышит разговор соседей. Даже если родители читают сообщения своего ребенка, то их не могут привлечь к уголовной ответственности.

Ответственность по ст. 137 и 138 УК РФ несут лица с 16 лет. Человеку нельзя повесить эти статьи в том случае, если потерпевшая сторона не сможет доказать, что виновный имел свой корыстный интерес.

Этот интерес может выражаться в виде нематериальной выгоды для него, например, человек вторгся в личную жизнь другого человека и распространил о нем некие сведения для того, чтобы самому подняться по карьерной лестнице.

Или же лицо оглашает запрещенные сведения за денежное вознаграждение (например, продает информацию журналистам).

Судебная практика

Случай 1. Бывший сотрудник ФСБ в течение нескольких месяцев незаконно прослушивал телефоны некоторых чиновников, вел внешнее наблюдение за жизнью этих лиц.

Вскоре в отношении него было возбуждено уголовное дело сразу по двум статьям – ст. 137 и 138 УК РФ.

Суд признал сотрудница ФСБ виновным и приговорил его к лишению свободы сроком на 2 года, а также к штрафу в размере 50 тысяч рублей.

Случай 2. Сотрудник одной из московских фирм, находясь на рабочем месте, решил посмотреть, что находится в компьютере у его коллеги.

Найдя его личные фотографии, где тот ведет не совсем здоровый образ жизни, проводит время в компании сомнительных лиц, он распечатал их и принес руководству для того, чтобы те, увидев, как живет их сотрудник, отказались от решения повысить его по службе, а его должность была передана ему.

Потерпевшее лицо подало заявление в полицию на нарушение его частной жизни. Человека признали виновным и назначили ему наказание в виде принудительных работ сроком на 1 год.

Ответы на вопросы

Вопрос: Считается ли вторжением в личную жизнь использование фотографий человека (их размещение на сторонних ресурсах) другим лицом, если ранее он сам выложил фото в социальных сетях?

Ответ: Нет, это не будет считаться противоправным действием, потому что ранее человек сам выложил фотографии. Поэтому такое деяние не может квалифицироваться как вторжение в личную жизнь.

Вопрос: Считаются ли нарушением частной жизни ситуации, когда люди отправляют своим знакомым фотографии на электронную почту, а потом оказывается, что их почтовые ящики взломаны, а все данные (фотографии) злоумышленники присвоили и начали ими пользоваться – выкладывать в интернет?

Ответ: Да, такие противоправные действия считаются вторжением в личную жизнь. Сотрудники правоохранительных органов вначале устанавливают личность подозреваемого в совершении преступления по ст. 137 или 138, а затем возбуждают в отношении него уголовное дело.

Вопрос: Известный человек, прогуливаясь в парке, был запечатлен камерами корреспондентов. Они затем показывали его фотографии в новостях. Являются ли действия корреспондентов противозаконными, имели ли они право фотографировать человека, если тот не давал им на это своего согласия?

Ответ: Да, в этом случае действия корреспондентов являются противозаконными. Человек, которого они запечатлели на своих камерах, вправе подать на них заявление и выиграть дело. Другая ситуация, когда известный человек находится на каком-то общественном мероприятии и его фотографируют. В этом случае никаких противоправных действий со стороны корреспондентов не будет наблюдаться.

Вопрос: Как доказать, что человек давал согласие на размещение его фотографий или другой информации из его частной жизни, чтобы потом не понести наказание по ст. 137 или 138 УК РФ?

Ответ: Для этого нужно запросить у этого человека расписку.

Вопрос: Можно ли добиваться возмещения морального вреда за вторжение в личную жизнь?

Ответ: Закон позволяет это сделать. Статьей 150 Гражданского кодекса РФ предусмотрена ответственность в виде компенсации морального вреда за нарушение личных неимущественных тайн. Под моральным вредом понимаются нравственные страдания, которые испытал человек. Компенсация морального вреда осуществляется в денежной форме.

Каждый человек имеет право на неприкосновенность частной жизни, на семейную, врачебную тайну.

Если кто-то захочет разгласить сведения о другом человеке публично без его ведома, тогда такое действие будет квалифицироваться по ст. 137 или 138 Уголовного кодекса РФ.

Санкция статей предусматривает разные виды наказаний, начиная от штрафа и заканчивая тюремным заключением. А незнание этих законов не освобождает виновное лицо от ответственности.

Поэтому если человек решил влезть в частную жизнь другого человека, придать огласке личные сведения о нем, разместить его личные фотографии без его согласия, тогда он должен понимать, что за свои действия он может понести уголовную ответственность.

Источник: http://ugolovnyi-expert.com/vtorzhenie-v-lichnuyu-zhizn-statya-137-138-uk-rf/

Вторжение в личную жизнь: статья 137, 138 ук рф в 2020 году, ответственность – Статья УК РФ

Согласно ст. 29 Конституции РФ каждый человек имеет право на неприкосновенность его личной жизни, на тайну переписки или разговоров по телефону.

• Если ваш сосед без вашего ведома установил в вашей квартире прослушку или камеру, то он нарушает закон.
• Если рекламная компания постоянно присылает на телефон сообщения о различных акциях, при этом абонент не давал своего согласия на рассылку, то это тоже будет считаться вторжением в его личную жизнь.
• Ответственность за такие деяния предусмотрена статьями 137, 138 УК РФ «Вторжение в личную жизнь».

Уголовная статья за нарушение тайны переписки, а также различных видов сообщений и телефонных переговоров в 2019 году

Наказание за вторжение в частную личную жизнь в соц. сетях, электронных письмах, телеграфных сообщениях и обычных письмах прописано в ст. 138 УК РФ.

Санкция статьи предусматривает такие виды наказаний:

• денежное взыскание до 80 тысяч рублей (как альтернатива – заработная плата осужденного за период до полугода);
• обязательные работы сроком до 360 часов;
• исправительные работы на период до 12 месяцев.

Если электронные письма, сообщения в социальных сетях обнародует человек исходя из своего служебного положения, тогда ему будет светить одно из следующих наказаний:

• денежное взыскание в размере 100-300 тысяч рублей;
• обязательные работы до 480 часов;
• привлечение виновного к труду в местах, определенных органами уголовно-исправительной системы до 4 лет;
• заключение под стражу до 4 месяцев;
• тюрьма сроком до 4 лет.

Неприкосновенность частной жизни – в каких случаях наступает уголовная ответственность?

Личная жизнь гражданина находиться под защитой государства и в случае вторжения, к злоумышленнику будут применены карательные меры. При несущественности совершенного противоправного поступка, по разглашению личной информации наказания не последует.

Человек, который живет в правовом государстве, имеет право на защиту чести, достоинства, здоровья, а также неприкосновенности частной жизни. В США и странах Запада, защита частной жизни является нормой. В судебной практике РФ подобных случаев не так много.

Критерии неприкосновенности частной жизни

Частная жизнь человека защищена на международном и государственном уровне. Действующие российские законы предусматривают различные меры наказания, в том числе уголовную ответственность в случае несанкционированного вторжения в личную жизнь граждан. Установлены следующие принципы, соблюдение которых обеспечивает неприкосновенность жизни человека:

• Доступ к информации о жизни человека является ограниченным и может быть получен только по решению суда или с согласия самого гражданина.
• Государство дает право каждому гражданину лично определить какую информацию о своей жизни он хочет распространять, а какую нет.
• Обеспечение соблюдения установленных государством прав на личную жизнь, происходит за счет законодательного ограничения вмешательства третьих лиц и получения ими информации об отдельном индивиде.
• Не допускается распространение, сбор и использование персональных данных гражданина, без его официального согласия.

Источник: https://cpd-pskov.ru/prochee/vtorzhenie-v-lichnuyu-zhizn-statya-137-138-uk-rf-v-2020-godu-otvetstvennost.html

Как запретить родственникам вмешиваться в свою личную жизнь

О родственных связях принято достаточно много и часто говорить практически в каждой семье.

Наши родные люди считают своим долгом не только поддерживать все наши начинания, но и пытаться руководить нашей жизнью, нанося непоправимую пользу своими действиями.

Родственникам позволено то, чего мы не разрешаем ни одному другу или приятелю, многие из них настолько хорошо осведомлены о нашей жизни, что думают, будто имеют на неё особенные права, позволяющие проживать её за нас самих.

Самую большую сложность вызывают такие взаимоотношения, когда мы считаем, что «родных людей не выбирают», и что бы они ни делали, «мы в вечном долгу перед ними». Тогда чувство вины, которое становится главным мотиватором, заставляет нас впускать родных в свою жизнь и позволять вмешиваться даже в очень личные дела.

Как часто вмешательство близких помогает нам в жизни? А может быть мы ожидаем от них поддержки, а вовсе не жёсткого контроля и принятия решений за нас? Как в этом случае оградить себя от их вмешательства, и имеем ли мы право это делать?

Собственные границы и правила.

Расстановка собственных границ — одно из самых сложных дел на пути выстраивания отношений с родственниками.

Как можно сказать «нет» или отказать тому, кто с детства отмечал с тобой праздники, дарил подарки, гулял в парках и знал про все неудачи и маленькие победы.

Мы с самого юного возраста становимся заложниками иерархии отношений, установленных в нашей семье, и не каждому под силу убедить своих близких поменять что-либо в тот момент, когда мы перестаём быть ребёнком и начинаем сами управлять своей жизнью.

Кроме того, сложно менять правила, которые не один год успешно работают в нашей семье, потому что любые серьёзные изменения происходят через серию конфликтов и разрушительных моментов.

Вот почему нам чаще всего проще смириться с уже существующим положением дел, нежели что-то менять и вступать в конфронтацию.

А близким, в свою очередь, удобнее продолжать видеть в нас тех самых мальчишек и девчонок, которыми было легко управлять, так что они продолжают «вытаскивать» из нас детские реакции и эмоции, к которым они давно привыкли и которые им лучше удаётся понимать.

Расстановка границ и введение новых правил потребует от нас непременного контроля над собственными эмоциями, а также постоянного отказа «вестись» на провокации и продолжать действовать по заранее известному сценарию.

Другими словами — наш запрет на вмешательство в личную жизнь непременно вызовет развитие бурной деятельности по возврату нас в позицию ребёнка, которого можно и нужно контролировать, и придётся быть к этому готовым.

Вмешательство братьев и сестёр.

Не стоит скидывать со счетов и тех, кто вмешивается в нашу жизнь не по принципу старшинства и большей мудрости, а потому, что от рождения живёт и взрослеет рядом с нами, считая себя вправе плотно участвовать в нашей судьбе.

Наши братья и сёстры, не зависимо от того являются ли они старшими или младшими, учат нас не только «правильному» на их взгляд поведению в отношении родителей, но и вмешиваются в отношения с другими родственниками и даже нашими вторыми половинками.

Если спросить их самих, почему они поступают подобным образом, они искренне удивятся этому вопросу, ведь поведение детей — это имитация поведения взрослых, а если в семье принято вторгаться на личную территорию, значит дети будут это делать в отношении друг друга, копируя собственных родителей.

Чтобы не винить потом сестру в собственном разводе или не обижаться на брата за то, что он портит ваши отношения с мужем, нужно начинать работу по планомерному внедрению в их сознание того факта, что они не могут управлять вами, даже если им очень этого хочется, и они искренне уверены, что это абсолютная норма.

Систематическое напоминание о том, что вы оба взрослые личности, которые могут сами решать, что и как делать в своей жизни, равно как и выстраивать свои собственные взаимоотношения с любым из членов семьи (даже если братья и сёстры не согласны с выбранной моделью поведения) рано или поздно даст свои результаты.

Нужно быть готовым к тому, что возникающие обиды и непонимание с их стороны пережить будет не так-то просто. Но если ваша конечная цель — это полная автономность в вопросах личной жизни, придётся использовать силу воли, чтобы противостоять тем, кто считает, что имеет право вторгаться в вашу жизнь для вашей же пользы. 

Контроль за поведением близких.

Ещё один из сложных этапов, который будет необходимо пройти на пути к полной самостоятельности и независимости от мнения родных — это, как ни странно, взятие под контроль собственных тенденций к управлению близкими.

Любое устойчивое поведение, которое принято внутри определённой группы людей (и семей в том числе) распространяется на всех участников, а значит, если среди наших родных принято слишком активно участвовать в жизни друг друга, мы тоже не являемся исключением из правил.

Раз уж мы хотим, чтобы другие люди уважали наши границы, нам придётся начать с самих себя и личным примером показать, как это нужно делать. Кроме того, попытки вернуть нас в русло взаимного контроля может постоянно заставлять нас разрешать родственникам управлять нами в ответ на позволение делать это с ними.

Следить за своим собственным поведением в разы сложнее, нежели выявлять недостатки в поведении близких, так что этот пункт в списке мероприятий по установлению независимости от мнения родных может стать достаточно сложной задачей.

Жизненный опыт или «мы же тебе говорили».

Сложности могут возникнуть даже тогда, когда мы уже сообщили всем близким о своём намерении жить «собственным умом» и перестали позволять им нас контролировать.

То, что они перестанут высказываться по поводу нашей личной жизни ещё не будет означать, что они пристально за ней не следят, выжидая момента, когда можно будет сказать: «видишь что получается, когда ты нас не слушаешь» или «а мы тебя предупреждали».

И если в этот момент мы будем сильно расстроены или действительно будем сожалеть о самостоятельно принятом решении, желание вновь вернуться к привычному способу разделения ответственности со своими близкими будет очень велико.

Ни одно обучение не обходится без проб и ошибок, так что тот факт, что самостоятельно принятые решения не всегда приводят нас к отличному результату, не должен нас останавливать на пути к независимости. А вот возврат к привычному и удобному распределению ответственности может стоить нам очень дорого и являться хитрой ловушкой, попавшись в которую мы уже не сможем выбраться на путь автономности.

Помочь нам может осознание того факта, что наши родные точно так же нарабатывали свой жизненный опыт, совершали промахи и не были застрахованы от ошибок. Так что их намёки на то, что без помощи со стороны мы не научимся «жить правильно» не имеют под собой достаточных оснований.

Сложные хитросплетения взаимоотношений между нами и нашими близкими приносят в нашу жизнь радость и разочарование, учат чему-то полезному и в то же самое время разрушают нечто важное.

Научиться существовать рядом друг с другом, позволяя жить той жизнью, которая ближе каждому из нас — очень сложная задача, решить которую удаётся далеко не каждой семье, потому что позволить окружающим быть не похожими на нас и поступать так, как мы никогда бы не стали, очень и очень не просто.

Главное всегда помнить, что за требование не вмешиваться в нашу жизнь в ответ придётся точно так же не вмешиваться в жизнь своих близких и с уважением относиться к их личному пространству.

СМОТРЕТЬ БОЛЬШЕ НОВОСТЕЙ

Источник: https://zen.yandex.ru/media/lady4lady/kak-zapretit-rodstvennikam-vmeshivatsia-v-svoiu-lichnuiu-jizn-5c585bc1a68c1000ad5ec78d